|
Анекдоты
|
|
| КНЯЗЬ | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:20 | Сообщение # 61 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
|
| |
| |
| КНЯЗЬ | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:21 | Сообщение # 62 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
|
| |
| |
| КНЯЗЬ | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:21 | Сообщение # 63 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
|
| |
| |
| КНЯЗЬ | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:24 | Сообщение # 64 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, блин!! ....следующий!!!
|
| |
| |
| КНЯЗЬ | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:26 | Сообщение # 65 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
|
| |
| |
| КНЯЗЬ | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:26 | Сообщение # 66 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Юзер и Windows Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
|
| |
| |
| КНЯЗЬ | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:28 | Сообщение # 67 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
|
| |
| |
| КНЯЗЬ | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:28 | Сообщение # 68 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Перчатки) :
Идет мужик по улице, видит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте, мы очень вам рады! Что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите ,пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие, зимние или летние?
- Зимние.
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Мужик пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
- Вам кожаные или нет?
- Кожаные.
- Тогда вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, но пошел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отднл напротив.
Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой!
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно:
- Что это такое, вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именнр то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
- ДА! - и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужны зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой, на эти руки, к этому пальто перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка. Жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!
|
| |
| |
| КНЯЗЬ | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:29 | Сообщение # 69 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Свадьба... ( :
Выглядит примерно так:
7:00 - Невеста просыпается в доме родителей и плачет, мама её утешает, не бойся милая этот идиот ничего не заметит.
В этот же момент скинув с себя ногу проститутки в сауне просыпается обрыганый жених. Друзья смеются и показывают ему фотографии... В интернете...
8:00 - невеста помолившись идёт в парикмахерскую.
В этот же момент жених слазит с проститутки и едет забирать машину со штраф площадки.
9:00 - жених возвращается в сауну и забирает у проститутки золотые кольца.
10:00 - жених приезжает в дом к своим родителям, которые последние 3 дня своего сына не видели, мама с ним не разговаривает, отец просто бьет в морду и наливает похмелиться. После второй бутылки жених дает отцу адрес сауны и идёт извеняться перед матерью.
11:00 - крестная мама старшего брата двоюродной сестры мамы тётки по линии того деда, что остался сиротой... Командует украшать шариками и ленточками свадебный кортеж время от времени с криком ну вы и гандоны снимает с машины гандоны.
12:00 - жених заезжает в сауну забирает оттуда отца и старшего свидетеля, наконецто расчитывается с проституткой, трезво оценивает ситуацию и остается еще на 1 час.
13:00 - невеста выходит с парикмахерской с супер дорогой и экстравагантной причёской и идёт домой мыть голову.
В этот момент жених подъезжает к дому невесты.
14:00 - после часа скандалов родители благословляют молодую пару иконой.
15:00 - священнык провозглашает их мужем и женой, жена поворачивается к новоиспеченному мужу и ласково шепчет на ушко: "Тебе хана" Ну кто мог знать, что проститутка с сауны её двоюродная сестра...
16:00 - молодая пара приезжает в ресторан, ну тут уже можно не вести докладный отчёт потомучто не так важно в каком часу и последовательности на свадьбе будут побиты первая стопка, первая тарелка и первая морда... Не важно в котором часу пьяный муж скажет слова предварительно забыв выключить микрофон и назовет жену кобылой, кто со свадьбы уйдёт сам, а кого понесут - не важно. Главное, что в 2 часа ночи молодые приедут домой и до 5-ти часов утра будут страстно, пылко и до безпамятства считать деньги... Дальше будет что-то похожее на секс, а с утра они проснутся в одной кровати.
Он посмотрит на неё и подумает, а чё нормальная баба можна с ней жить, она посмотрит на него и подумает, права была мама, идиот так ничего и не заметил...
|
| |
| |
| КНЯЗЬ | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:32 | Сообщение # 70 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
------------------------------------------------
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится-не знает.
Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на два пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, бабка себе колено прострелила!
----------------------------------------------
Жена - мужу:
Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
Какие?
Да те, с гравировкой "Отель Риц".
-----------------------------------------
Жена подходит к мужу и говорит:
- Милый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
Муж: - Давай сначала плохую.
Жена: - Я разбила твою новую машину.
Муж: - А хорошая?
Жена: - Я больше не буду!
---------------------------------
- А я сухарики купил со вкусом сахара!
- Дурак,это рафинад!
----------------------------
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
|
| |
| |
| Brutos_v | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 10:08 | Сообщение # 71 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 202
Статус: Offline
| Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, - это то, что им нельзя мешать быть счастливыми - так, как они того хотят
|
| |
| |
| Brutos_v | Дата: Вторник, 12.01.2010, 16:28 | Сообщение # 72 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 202
Статус: Offline
| Мама,а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..
Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, - это то, что им нельзя мешать быть счастливыми - так, как они того хотят
|
| |
| |
| Brutos_v | Дата: Вторник, 12.01.2010, 16:31 | Сообщение # 73 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 202
Статус: Offline
| Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?
Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, - это то, что им нельзя мешать быть счастливыми - так, как они того хотят
|
| |
| |
| Brutos_v | Дата: Суббота, 06.02.2010, 14:20 | Сообщение # 74 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 202
Статус: Offline
| :> У меня хомяк умер.
>> > - Что, реально умер?
>> > - Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, - это то, что им нельзя мешать быть счастливыми - так, как они того хотят
|
| |
| |
| Brutos_v | Дата: Суббота, 06.02.2010, 14:21 | Сообщение # 75 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 202
Статус: Offline
| Телефонистка:
>> > - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> > - что, совсем???
>> > - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!  >> > Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> > Врач смотрит на член и спрашивает:
>> > -Жалуетесь?
>> > Мужик:
>> > -Нет блядь, хвастаюсь!!!
Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, - это то, что им нельзя мешать быть счастливыми - так, как они того хотят
|
| |
| |
