|
Анекдоты
|
|
| Brutos_v | Дата: Четверг, 27.08.2009, 00:01 | Сообщение # 46 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 202
Статус: Offline
| Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться.
Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?!
Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, - это то, что им нельзя мешать быть счастливыми - так, как они того хотят
|
| |
| |
| Brutos_v | Дата: Четверг, 27.08.2009, 00:03 | Сообщение # 47 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 202
Статус: Offline
| Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, - это то, что им нельзя мешать быть счастливыми - так, как они того хотят
|
| |
| |
| Brutos_v | Дата: Четверг, 27.08.2009, 00:11 | Сообщение # 48 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 202
Статус: Offline
| Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...
Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, - это то, что им нельзя мешать быть счастливыми - так, как они того хотят
|
| |
| |
| Brutos_v | Дата: Четверг, 27.08.2009, 00:12 | Сообщение # 49 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 202
Статус: Offline
| Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, - это то, что им нельзя мешать быть счастливыми - так, как они того хотят
|
| |
| |
| Brutos_v | Дата: Четверг, 27.08.2009, 00:35 | Сообщение # 50 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 202
Статус: Offline
| На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, - это то, что им нельзя мешать быть счастливыми - так, как они того хотят
|
| |
| |
| Brutos_v | Дата: Четверг, 27.08.2009, 00:37 | Сообщение # 51 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 202
Статус: Offline
| Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?``. Мама отвечает: ``Ну, наверно у кого больше, тот богаче``. А сын ей говорит: ``Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, всё богатеет и богатеет``.
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует
Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, - это то, что им нельзя мешать быть счастливыми - так, как они того хотят
|
| |
| |
| Dimanov | Дата: Воскресенье, 20.09.2009, 16:22 | Сообщение # 52 |
 Рядовой
Группа: Ukrclan
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
|
| |
| |
| John_Doo | Дата: Вторник, 13.10.2009, 12:54 | Сообщение # 53 |
 Рядовой
Группа: Ukrclan
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?Добавлено (13.10.2009, 12:52)
---------------------------------------------
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила. Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.. - Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет. Добавлено (13.10.2009, 12:53)
---------------------------------------------
- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел??? (По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю. Добавлено (13.10.2009, 12:54)
---------------------------------------------
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
|
| |
| |
| Кыстыкын | Дата: Вторник, 03.11.2009, 16:34 | Сообщение # 54 |
 Заслуженный Флудер!!!
Группа: Ukrclan
Сообщений: 36
Статус: Offline
| первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза,
множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по
маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент
состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания
симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у
больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области
лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию
пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение
больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания
пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з
Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не
пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили
мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
"Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы"…
Конечно это очень мило, но надо очень постараться:
поставить клизму крокодилу и самому не обосраться.
|
| |
| |
| [Mr-Brejker] | Дата: Понедельник, 07.12.2009, 02:01 | Сообщение # 55 |
 Подполковник
Группа: Ukrclan
Сообщений: 114
Статус: Offline
| ДЛЯ ТОГО, ЩОБ ВИВЧИТИ НАЗВУ 12 УКРАЇНСЬКИХ МІСЯЦІВ:
ПОТРІБНО В СЕРПНІ ПІД ВЕРЕСЕНЬ ВЗЯТИ ГАРНУ ДІВЧИНУ И ПОВЕСТИ ЇЇ ПІД БЕРЕЗЕНЬ, ПОКЛАСТИ НА ТРАВЕНЬ, УПЕРТИ НОГАМИ В ЛИПЕНЬ, ВЗЯТИ ОДНІЄЮ РУКОЮ ЗА ГРУДЕНЬ, А ІНШОЮ ЗА ЖОВТЕНЬ, ВСУНУТИ СВІЙ ЛЮТИЙ ЧЕРВЕНЬ В ЇЇ КВІТЕНЬ И РОБИТИ ТАКИЙ СІЧЕНЬ, ЩОБ АЖ ПОСИПАВСЯ ЛИСТОПАД !!!!!
приношу извинения - у меня плохо с рускым и с нетом тоже! =(
Make Love Not War
|
| |
| |
| Пивной_Монах | Дата: Суббота, 12.12.2009, 20:01 | Сообщение # 56 |
 Лейтенант
Группа: Ukrclan
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!)))) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты?  -- Он припер Гематоген!!! -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих. А мудрые смотрят на них и пьют пиво.... © BEERS
|
| |
| |
| КНЯЗЬ | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:13 | Сообщение # 57 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| возращаеться полковник в часть и дежурный ему доклад
-Товарищь полковник вовремя вашего отсутствия проишествий не случилось!
А полковник его и спрашивает
-а почему лопата стоит возле штаба?
-да жучку закопали померла!
- Как померла?
- да конины объелась
-как конины объелась?
-да конюшня сгорела
-как сгорела?
-да майор Пупкин покурил и бычок бросил в сено и оно загорелось
-так майор не курит?
-так и вы за курите если узнаете что знамя полка украли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| КНЯЗЬ | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:15 | Сообщение # 58 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Бар, Ночь, из норы в стене вылезает американская мышь, смотрит по сторонам - кота нет, бегом за стойку, пьет рюмку виски и бегом обратно, через 3 минуты выглядывает французская мышь, смотрит по сторонам - кота нет, бегом к стойке, бокал шампанского и бегом обратно, еще 3 минуты проходит, выглядывает мексиканская мышка, смотрит по сторонам - кота нет, бегом до стойки, рюмку текиллы и домой, прошло 5 минут, выглядывает русская мышь, смотрит по сторонам - кота нет, бегом к стойке, пьет рюмку водки, смотрит по сторонам - кота нет, пьет еще одну - кота нет, пьет третью, садится на край стойки и злобно так говорит - ну ничего .л..ь, мы подождем ...
|
| |
| |
| КНЯЗЬ | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:16 | Сообщение # 59 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская
|
| |
| |
| КНЯЗЬ | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:19 | Сообщение # 60 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
|
| |
| |
